نظرسنجی
نظر شما در مورد این وبسایت چیست؟
عالی
59%
 
خوب
23%
 
معمولی
5%
 
ضعیف
10%
 
  • تلگرام
  • تلگرام
امروز
۱۳۹۵ جمعه ۱۹ آذر
اِجُّمعَة ٩ ربيع الاول ١٤٣٨
Friday, December 09, 2016
کد : 672-41262      تاریخ ایجاد : ۱۳۹۳ سه شنبه ۲ ارديبهشت      تعداد بازدید : 67

چگونه می‌توانیم ازدواجمان را «باز‌سازی» کنیم؟

برای بازسازی ازدواج همسران باید از نیازهای یکدیگر آگاه باشند و نحوه برطرف کردن آنها را بیاموزند.

به گزارش گروه اجتماعی مشرق، والا‌ترین هدف ازدواج به عنوان یک نیاز، برخوردار شدن از آرامش روان و آسودگی‌خاطری است که خود، لازمه اعتلای وجود، شکفتن قابلیتها، همگامی و همراهی در مسیر رشد و کمال در قلمرو ازدواج و تشکیل خانواده است.

نکته قابل تأمل در این ارتباط اشاره به هدف ازدواج است و بر این اساس، روان شناسان حوزه خانواده نتیجه می‌گیرند «اولین و بر‌ترین معیار و نشانه برتری و سعادتمندی همسران، احساسی است که از آرامش روان و شکوفایی وجود دارد و این آرامش، زمانی به شایستگی فراهم می‌شود که ارتباط متقابل زوجین بر پایه محبت و عطوفت و مهربانی و گذشت باشد».

آرامش؛ ریشه اصلی ازدواج

دکتر غلامعلی افروز، رئیس اندیشکده خانواده مرکز الگوی اسلامی- ایرانی پیشرفت با اشاره به اینکه «ریشه اصلی گرایش همسران نسبت به یکدیگر، آرامش یافتن، محبت و شفقت است؛ نه صرف کشش‌های غریزی» به خبرنگار ما می‌گوید: این تمایلات نتیجه قهری ازدواج است و نه هدف آن و بی‌تردید بیشتر کشمکش خانوادگی، سردی‌ها، بی‌تفاوتی‌ها، خانه‌گریزی‌ها، بدزبانی‌ها و جدایی‌ها به دلیل نبود آرامش روانی در کانون خانواده و روابط بین‌فردی، احساس ناامنی و تأمین نشدن نیازهای روانی و عاطفی است.

به باور کار‌شناسان، ازدواج، ارتباطی پیچیده است؛ شاید پیچیده‌تر از همه ارتباطات! متأسفانه بیشتر ما هنگام گفتن «بله» متوجه مسؤولیتی که بر دوشمان قرار می‌گیرد، نیستیم و بسیاری از ما بی‌توجه به عوامل اساسی و مورد نیاز برای سازگاری، اقدام به ازدواج می‌کنیم. در این میان شکست در ازدواج زمانی رخ می‌دهد که یکی یا هر دو طرف رابطه زوجیت، فاقد مهارت یا آگاهی‌های ضروری برای رفع نیازهای یکدیگر هستند.

در واقع معیار خوب یا بد بودن همسر بر اساس میزان حرف‌شنوی او نیست، بلکه وابسته به میزان توانایی و تمایل او برای برطرف کردن نیازهای همسرش است. حال اگر شخصی مایل به بهبود رابطه باشد، اما توانایی و مهارت لازم را نداشته باشد، باید گفت «باز‌آموزی» در هر زمان امکان‌پذیر است.

«بانک عشق» در زندگی زناشویی

پرسشی که در این میان مطرح می‌شود، این است که: «‌چطور زندگی مشترکمان را با شکل دادن ارتباطی عاشقانه، حفظ و با افزایش صمیمیت غیرقابل نفوذ کنیم؟»

برای دستیابی به این مهم، روان شناسان بر شناخت نیازهای اساسی یکدیگر و چگونگی رفع این نیاز‌ها برای درک اینکه «چرا این نیاز‌ها تا این حد قدرتمند و حیاتی هستند» و اشاره به مفهومی به نام «بانک عشق» تأکید دارند.

به گفته دکتر «ویلارد اف هارلی»، نویسنده کتاب پرفروش «نیازهای مردان، نیازهای زنان»، همه ما بانک عشق داریم که شامل حسابهای متفاوت زیادی است. هر شخصی که به نوعی با ما مرتبط است، در این بانک، حساب ویژه خود را دارد و همه آنها هنگام برقراری ارتباط با ما، یا از حسابشان برداشت می‌کنند و یا به آن می‌افزایند!

در این میان «تعاملات لذتبخش» موجب سپرده‌گذاری در این بانک می‌شود و تعاملات دردناک و ناراحت‌کننده موجب برداشت از حساب این بانک! حال آنکه در نظام بانک عشق، هرگونه سپرده‌گذاری یا برداشت از واحدهای عشق اهمیت ویژه‌ای دارد؛ هر چه ارتباطات خوب‌تر شوند، به میزان واحد عشق طرف مربوط در بانک عشق افزوده می‌شود و بدین ترتیب با گذشت زمان میزان سپرده حسابهای افراد در «بانک عشق» تغییر می‌کند.

چگونه می‌توانیم ازدواجمان را باز‌سازی کنیم؟

در جریان زندگی زناشویی، دو بانک عشق دایم در حال کار است؛ بانک عشق ما و همسرمان که در طول سالهای زندگی مشترک باید به واحدهای عشق به میزان پایاپای در بانک عشق طرفین افزوده شود تا تعادل حسابشان حفظ شود. اگر به جزییات زندگی مشترک خود کمی توجه کنیم، با پیچیدگی‌های آن بهتر آشنا می‌شویم، زیرا با آغاز زندگی مشترک، زن و شوهر دارای انتظارات بالایی از یکدیگر می‌شوند.

دکتر افروز با بیان این مطلب می افزاید: زن و شوهر تعهد می‌دهند نیازهای جدی معین و مورد نظر یکدیگر را به شیوه‌های خاص برطرف کنند. در این میان هر نوع توافقی برای زندگی مشترک، مسؤولیت برطرف کردن نیازهای طرف مقابل را برعهده زن و مرد می‌گذارد. بیشتر اشخاص از همسرشان انتظار دارند تا این نیازهای خاص که اولیه و پایه‌ای هستند، را برطرف کنند؛ چون هر دو توافق کرده‌اند نیاز‌های یکدیگر را برآورده کنند.

«محبت» یک مرام تربیتی

بر این اساس پنج نیاز اساسی مردان در ازدواج، ارضای جنسی، همراهی در تفریحات، جذابیتهای همسر، حمایت خانوادگی، تحسین و پنج نیاز اساسی زنان در ازدواج در وهله اول، محبت، گفت‌وگو، صداقت و رو راستی، حمایت مالی و تعهد خانوادگی بیان شده است. اغلب ناتوانی زنان و مردان در برطرف کردن نیازهای عاطفی یکدیگر مربوط به نادیده گرفتن نیازهای یکدیگر است، نه در اثر تمایل خودخواهانه‌شان! نکته حایز اهمیت در این خصوص آن است که ارضای این نیاز‌ها به معنای آن نیست که باید تمام تلاش خود را برای انجام آنچه از آن تنفر دارید، به کار ببرید، بلکه به معنای آماده کردن خودتان برای برطرف کردن نیازهایی است که ممکن است مورد تأییدتان نباشد.

برای نمونه بیشتر زنان خواستار محبت از سوی همسران هستند؛ در این باره دکتر افروز، معتقد است که «محبت» تنها یک احساس محض و یا کلام صرف و یا حتی یک واکنش احساسی و هیجانی نیست و تنها در تقدیم یک هدیه، بیان یک جمله زیبا و نگاهی پرمعنا خلاصه نمی‌شود؛ اگرچه همه اینها می‌تواند نشانه‌هایی از رفتار محبت‌آمیز باشد، اما به واقع «محبت»، یک مرام تربیتی و شیوه زندگی و پاسخ متعادلی به گرانقدر‌ترین نیاز فطری انسان است.

صبرپیشگی در کنار محبت

رئیس اندیشکده خانواده مرکز الگوی اسلامی- ایرانی پیشرفت، همسران بر‌تر را در برخورداری توانایی و مهارت آنها در ابراز محبت به عنوان «ودیعه الهی» عنوان می‌کند و می‌افزاید: رفتار محبت‌آمیز بدون صبرپیشگی نمی‌تواند معنا و مفهوم چندانی داشته باشد.

دکتر افروز تأکید می‌کند: هدیه دادن، دلها را به هم نزدیک می‌کند، کینه‌ها را می‌زداید و رفتارهای مطلوب را در هدیه‌دهنده و هدیه‌گیرنده مضاعف می‌کند، اما نباید فراموش کرد احسان فقط در این امر خلاصه نمی‌شود، هرچند به طور کلی احسان، خوش‌زبانی و خوش‌اخلاقی بهترین هدیه‌های الهی است.

بنابراین با تأکید کار‌شناسان مسایل خانواده، برای غیرقابل نفوذ کردن زندگی مشترکمان باید آگاه باشیم و سرمان را زیر برف پنهان نکنیم؛ همسری که از تأثیر برطرف کردن نیاز‌ها آگاه است، هرگز خارج از چهارچوب زناشویی عمل نمی‌کند. برای افتادن در دام بی‌وفایی نیاز به ویژگی متفاوتی نیست و‌ گاه زوجها، بسیار ساده درگیر روابط اینچنینی می‌شوند.


مخاطبان محترم گروه اجتماعی مشرق می توانند اخبار، مقالات و تصاویر اجتماعی خود را به آدرس shoma@mashreghnews.irارسال کنند تا در سریع ترین زمان ممکن به نام خودشان و به عنوان یکی از مطالب ویژه مشرق منتشر شود. در ضمن گروه اجتماعی مشرق در صدد است با پیگیری مشکلات ارسالی شما از طریق کارشناسان و مشاوران مجرب پاسخی برای ابهامات مخاطبان عزیز بیابد.

منبع: قدس


منبع: http://newspool.ir/fa/ndt/5204792/چگونه-می-توانیم-ازدواجمان-را--باز-سازی--کنیم-
نظر شما :
لطفا از نوشتن نظرات خود به صورت حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید
captcha