نظرسنجی
نظر شما در مورد این وبسایت چیست؟
عالی
59%
 
خوب
23%
 
معمولی
5%
 
ضعیف
10%
 
  • تلگرام
  • تلگرام
امروز
۱۳۹۵ يکشنبه ۲۱ آذر
اِلأَحَّد ١١ ربيع الاول ١٤٣٨
Sunday, December 11, 2016
کد : 671-40746      تاریخ ایجاد : ۱۳۹۳ دوشنبه ۱ ارديبهشت   آخرین بروزرسانی : ۱۳۹۳ دوشنبه ۱ ارديبهشت    تعداد بازدید : 52

ما گذشتیم و گذشت آنچه تو با ما کردی

ما گذشتیم و گذشت آنچه تو با ما کردی

بی وفایی همسران، ریشه در روابط متشنج زناشویی دارد

بی وفایی یکی از دردناک ترین تجربیات انسان است و اغلب دامنه وسیعی از افراد را در بر می گیرد و به آنان آسیب می رساند. همسر، فرزندان، اعضای خانواده و حتی خود شخص و نفر سوم در این میان آسیب می بینند. رایج ترین بی وفایی، روابط فرازناشویی (روابط خارج از ازدواج) است که آن را ارتباط با فردی غیر از همسر تعریف کرده اند.

در واقع هر نوع پنهانکاری از همسر در مورد روابط خارج از ازدواج، نوعی بی وفایی و خیانت تلقی می شود که خود مهم ترین عامل در از بین رفتن حس اعتماد زوجین محسوب می شود. فرد آسیب دیده در بی وفایی اغلب احساس شکست کرده و احساساتی همچون خشم، شرم، لطمه و زیان دیدگی، فریب خوردگی، ترس و بی اعتمادی را تجربه می کند.

 در بی وفایی آنچه بیش از هر موردی مهم است و کمتر به آن توجه می شود، این است که بی وفایی همسر ریشه در روابط متشنجی دارد که دو طرف با یکدیگر داشته و مسائل حل نشده ای که زوجین را به مرور از یکدیگر دور ساخته و به طرف نفر سوم سوق داده است.

ناسالم بودن همسران، عامل بی وفایی

بی وفایی و خیانت امری است که معمولا در بین همسران ناسالم و آسیب خورده به مراتب بیشتر اتفاق می افتد که مهم ترین ویژگی های آنان به این قرار است:

ـ همسران ناسالم، یکی یا هر دو نفرشان، رفتار و شخصیت رشد کرده ای ندارند.

همان طور که می گویند عقل سالم در بدن سالم است. زوج سالم را نیز زن و مرد سالم به وجود می آورند. زن و مردی که رفتار و شخصیت سالمی نداشته باشند، معمولا در به وجود آوردن زندگی مشترک موفق، ناکام می مانند.

ـ همسران ناسالم معمولا مدیریتی کارآمد بین همسر و خانواده خویش ندارند. در شرایطی که ارتباط بین همسر و خانواده خویش دچار آسیب می شود، همسری که واسطه است باید نقش فعال تری داشته باشد.

ـ همسران ناسالم نمی توانند بدرستی و بخوبی با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. در چنین شرایطی ارتباط بین آنها گسسته می شود و نمی توانند بدرستی منظور خود را به یکدیگر ارائه و تفهیم کنند.

آموزش قالیبافی با مدرک فنی وحرفه ای نماینده شرکت فرش دارکوب امروز آموزش قالیبافی با مدرک فنی وحرفه ای نماینده شرکت فرش دارکوب امروز

ـ همسران ناسالم معمولا در زندگی شان اوقات خوشی را نمی گذرانند. آنان به دلیل ماهیت رفتاری و ارتباطی که دارند رنج ها و آزارهایی را نسبت به یکدیگر اعمال می کنند که همین امر باعث رنجش و ناراحتی آنان می شود. فرزندان همسران ناسالم نیز از تلخی حضور والدین شان بی بهره نمی مانند.

ـ همسران ناسالم در طول زندگی، علاقه شان را نسبت به یکدیگر از دست می دهند. در صورتی که عشق نیز مثل هر پدیده ای دیگر به مراقبت و نگهداری نیاز دارد و چنانچه توجهات لازم از آن به عمل نیاید، تبدیل به بی علاقگی و در مراحل پیشرفته تر به نفرت تبدیل می شود.

شرلی گلاس، روان شناس و متخصص آمریکایی حوزه خیانت و متخصص در زمینه بی وفایی، رهنمودهایی برای پیشگیری از بی وفایی ارائه می دهد:

ـ مرزها و حفاظ های مناسب را حفظ کنید. به خاطر داشته باشید بی وفایی به مرزهای اخلاقی، ارتباطی، ارزشی، خانوادگی و زناشویی مربوط می شود.

ـ بدانید محیط کار می تواند یک خطر بالقوه باشد. در محیط کار حتی الامکان سعی نکنید همیشه با یک فرد غیرهمجنس خاص در ساعت معین و سر یک میز غذا یا چای صرف کنید.

ـ از صمیمیت عاطفی با غیر اجتناب کنید. ممکن است تصور شود صحبت از مسائل خصوصی با یک غریبه یا همکار تنها یک بحث عادی است، ولی این بحث ممکن است براحتی به درددل و روابط عاطفی منجر شده و حتی از آن هم فراتر رود.

ـ اگر قبل از ازدواج به کسی (بخصوص از فامیل و بستگان) علاقه مند بوده اید، اجازه ندهید با داشتن همسر، عشق کهنه شعله ور شود. سعی کنید داشتن ارتباط با عشق قبلی را کنترل و سپس قطع کنید و به فکر او نباشید.

ـ اگر مساله ای ازجمله مشکل با جنس مخالف در خارج از منزل پیش آمد، آن را با همسر خود (البته با شناختی که از وی دارید) در میان بگذارید و در صورت بی اعتمادی به همسرتان با کسانی که در امور خانوادگی و زناشویی تخصص دارند، مشاوره کنید.

ـ دور دوستان آزاد اینترنتی، تلفنی و پیام کوتاهی را در صورتی که از جنس مخالف باشند، خط بکشید. اتاق های چت اینترنتی می تواند عامل بی وفایی جدی باشد.

ـ اطمینان حاصل کنید دوستان، خانواده و مجموعه شبکه اجتماعی تان حامی ازدواج شما هستند. اگر دوستان یا بستگان شما مخالف ازدواجتان باشند، می توانند عقاید و باورهای شما را تغییر دهند، شما را به روابط خارج ازدواج تشویق کنند و با ضعیف کردن عهد و پیمان، ارزش ها و مسئولیت پذیری خانوادگی باعث تضعیف رابطه شما با همسرتان شوند.

آیا این اتفاق در زندگی ما هم رخ خواهد داد؟

چرا اغلب به عنوان یک زن یا حتی یک مرد تصور می کنیم نفر سوم هرگز به زندگی ما راه نخواهد یافت و بی وفایی و خیانت مربوط به زندگی مشترک ما نیست و فقط در فیلم ها دیده می شود یا شامل زندگی اطرافیان می شود؟ در حالی که اصلا هم مطمئن نیستیم نیازهای عاطفی ما در زندگی زناشویی برطرف می شود یا خیر.

 براستی چرا اغلب زوجین ما کمتر احساس خوشبختی دارند و در خلوتگاه خود هرگز یک آرامش نسبی ندارند؟ براستی چرا این دروغ را به عنوان پیام برای اطرافیان خود ارسال می کنیم که ما خوشبختیم و هیچ مشکلی در زندگی زناشویی نداریم!

معمولا مهم ترین نیازهای عاطفی ما آنهایی است که در صورت ارضا شدن موجب شادترین و رضایت بخش ترین احساس در ما می شوند. جای تعجب نیست که مردان و زنان در برطرف کردن نیازهای یکدیگر مشکل دارند، چراکه آنان قادر به درک احساسات یکدیگر نیستند.

 برخی از آنان هم حتی تمایل دارند کاری انجام دهند که موجب رضایت دیگری شود، اما اغلب تلاش هایشان در جهت نادرست است. آنچه یکی از طرفین بیشترین تاکید را بر آن دارد، اغلب از نظر دیگری کمترین اهمیت را دارد. برخی زوجین هم اصلا لازم نمی دانند که بخواهند خود را به زحمت انداخته و به نیازهای عاطفی طرف مقابل خود اهمیتی بدهند. پس نتیجه آن می شود که زوج ناراضی به نوعی احساس افسردگی و تهی بودن کند.

چراکه همیشه احساس نارضایتی و ناخشنودی دارد. مسلما هیچ فردی از این سبک زندگی خوشش نمی آید، اما ناگهان شخصی را ملاقات می کند که احساسی فوق العاده را در وی ایجاد می کند، مانند این که ابرها کنار رفته و خورشید دوباره می درخشد.

در اینجاست که فرد به این باور می رسد نفر سوم در برطرف کردن احساس غم و افسردگی وی حکم یک معجزه را دارد! اما این معجزه نیست. این هیجانات فرد است که وی را تشویق می کند کورکورانه زمان بیشتری را با شخصی که به نظر او وی را کاملا درک می کند، سپری کند.

 غافل از این که زندگی فرد و خانواده اش از روال عادی خارج می شود، اما از طرف دیگر نمی توان منکر این واقعیت شد که نیازهای برطرف نشده تاثیری قدرتمند دارند. آنقدر قدرتمند که اشخاص تمایل پیدا می کنند همسر، فرزندان، شغل و باورهایشان را فدا کنند تا به خواسته های خود برسند. خواسته هایی که فرد باور دارد هیچ گاه همسر او حتی پس از سال ها زندگی مشترک آن را برطرف نکرده است.

این مساله جزو طبیعت آدمی است که هر فردی دوست دارد در کنار کسی قرار بگیرد که او را خوشحال کند، به وی توهین نکند و از همه مهم تر او را درک کند یا دست کم تلاش این درک کردن را انجام دهد و هیچ فردی با روان سالم تمایلی ندارد سالیان دراز در کنار کسی به عنوان همسر قرار بگیرد که پس از سال ها تازه به این نتیجه برسد تمام عمر خود را اشتباه کرده است، زمانی که دیگر دیر است!

عجولانه تصمیم نگیرید

در زمان افشای بی وفایی و پس از آن، مهم ترین مساله این است که عجولانه تصمیم نگیرید. کشف بی وفایی، یک زمان بحرانی است. زوجی که سال های زیادی را با هم گذرانده اند و دارای تاریخچه طولانی زندگی مشترک و فرزند هستند، صلاح است بیش از آن که تنها بر درد ناشی از بی وفایی تمرکز کنند، به دنبال دلایل بی وفایی باشند و عاقلانه این است که تا زمانی که خونسردی خود را بازنیافته اند، از هرگونه اقدام خاص بپرهیزند.

 اولین معنایی که زوجین ممکن است به بی وفایی نسبت دهند، این است که همسر آنان دیگر به آنها علاقه ای ندارد. اما ورای این تفکر ممکن است کشف کنند به عنوان یک زوج چقدر جدا از هم بوده اند. شما می توانید به جای تمرکز بر نفر سوم و کنکاش درباره وی از این فرصت برای تمرکز بر مشکلات خود در زندگی زناشویی بهره ببرید. تمرکز و خشم بر نفر سوم مانع تفکر روشن و واضح درباره جنبه هایی از زندگی زناشویی که نیازمند است، می شود. احساس رقابت با نفر سوم تنها بر درد شما می افزاید.

 همسر شما ممکن است در یک دوره شیفتگی و شیدایی شدید قرار داشته باشد و احساس تند و شدیدی را تجربه کند که بعد از مدتی این احساس کاهش می یابد.

لازم است زمانی را به تفکر دقیق درباره احساسات مثبت و منفی درباره همسر بی وفایتان اختصاص دهید و با خانواده و دوستان درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت نکنید چرا که با کشف خیانت به مرور ممکن است ازدواج به قعر دره سقوط نکند و دوباره روابط به حالت عادی بازگردد، ولی حرف های دوستان و خانواده ای که فرد آسیب دیده با آنها صحبت کرده براحتی فراموش نمی شود.

این مساله می تواند موجب مشکلات بعدی باشد. معمولا افراد در برابر خیانت طرف مقابل خود دچار هیجانات و احساسات متفاوتی می شوند. هیجاناتی که در خلال برملا شدن بی وفایی همسرتان تجربه می کنید، هم باعث ایجاد درد و رنج در شما می شود و هم می تواند سبب رشد و تحول تان شود.

اکثر افراد تصور می کنند احساس تقصیر، خجالت، گناه و خشم احساسات منفی هستند و می خواهند تا جایی که می توانند خود را از شر این احساسات بد خلاص کنند.

این عمل تا حدی نادرست است، چرا که هیجانات بظاهر منفی ممکن است اثرات مثبتی بیش از منفی داشته باشد. اثرات هیجانی چون خشم می تواند بیش از حد باعث آسیب به خودتان و نه دیگران باشد. ماندن در شرایط خصمانه باعث پیامدهای ناراحت کننده تری می شود. احساس خشم به خشم بیشتر منجر می شود. هر چه بیشتر به خودتان اجازه عصبانی شدن دهید، طرف مقابلتان بیشتر عصبانی می شود.

 اگر شما خشم تان را نسبت به همسرتان ابراز کنید، او هم براحتی به همان اندازه نسبت به شما خشمگین شده یا ممکن است با دوری کردن از شما در برابر ابراز خشم تان مقابله کند. این حالت به یک چرخه تکراری خشم ـ خشم نسبت به خود و نسبت به فرد بی وفا منجر می شود در نتیجه این عامل باعث خشم بیشتر و فاصله بیشتر و برون ریزی متقابل شده و یک انزجار متقابل را به وجود می آورد.

حالت دیگری که باعث فوران احساسات منفی می شود و از حل شدن مشکل جلوگیری می کند، سرزنش و ملامت کردن فرد بی وفاست. متاسفانه سرزنش کردن فقط به این معنا نیست که شما دیگری را ملامت کنید، بلکه ممکن است شما خودتان را نیز سرزنش کنید. سرزنش یک احساس منفی قوی است. بیش از آن که کمک کننده باشد آسیب زننده است.

وقتی خود را مقصر دانسته و سرزنش و ملامت می کنید در واقع به خودتان ضربه می زنید. اگر چنین طرز فکری داشته باشید غیرممکن است بتوانید به روشنی و به طور سازنده درباره موقعیت تان فکر کنید. همچنین سرزنش کردن فرد سوم نیز به همان اندازه بی فایده است. زوج آسیب دیده اغلب می گوید: «او همسرم را از من دزدیده»، اما از این نکته غافلند که افراد دزدیده نمی شوند.

 زمانی که یکی از زوجین زندگی مشترک را رها کرده و به فرد دیگری می پیوندد در واقع وی با پای خودش از این زندگی بیرون رفته است. سرزنش کردن همسرتان نیز غیرمنطقی و بی فایده است.

بیشتر سرزنش های همسر، اجازه صحبت درباره مشکلات واقعی زندگی مشترک را نمی دهد و زندگی مشترک عملا به پایان خط می رسد. معمولا فرد آسیب دیده وقتی با خیانت مواجه می شود به جای بررسی این که چه مشکلی در ارتباط مشترکشان وجود داشته که همسر مرتکب خیانت شده، متعجب می شوند که چه چیز باعث خطای همسرشان شده است.

راهنمای بهبود روابط به منظور جلوگیری از بی وفایی

ـ در زندگی زناشویی کارآمد باشید. بخش مهم کارآمد شدن در این مسیر احترام به یکدیگر است. سعی کنید خواسته های یکدیگر را مشخص کرده و سپس آنها را محترم بدانیم. همه ما وسوسه می شویم نسبت به آنچه درک نمی کنیم، رفتاری غیرمنصفانه داشته باشیم و زمانی که همسرمان نیازهایی متفاوت از نیازهای ما دارد تصور می کنیم آنها غیرضروری است.

ـ شما می توانید مهم ترین منبع شادمانی یکدیگر باشید. در حقیقت اگر می خواهید ازدواج موفقی داشته باشید، باید مهم ترین منبع لذت و شادمانی هم باشید. باید به یکدیگر فرصت دهید به شیوه ای به یکدیگر توجه کنید که هیچ کس نمی تواند چنین توجهی داشته باشد و اگر شما و همسرتان از این فرصت استفاده نکنید هر دو طرف احساس می کنید چیزی مهم را از دست داده اید.

ـ در فعالیت های لذتبخش همراه هم باشید. یکی از سریع ترین راه هایی که موجب می شود از یکدیگر خسته شوید، انجام فعالیت های لذتبخش به صورت جداگانه است. سعی کنید تا حد ممکن اوقات فراغت تان را با هم سپری کنید و نیازهای عاطفی یکدیگر را از طریق گفت وگو و محبت برآورده سازید. سپری کردن اوقات فراغت همسران به اتفاق یکدیگر نه تنها از بهترین راه ها برای ساخت ارتباط است، بلکه موجب می شود جالب ترین لحظات زندگی تان را با هم تجربه کنید.

ـ احساسات منفی را که نسبت به یکدیگر دارید بیان کنید. در بیشتر ازدواج ها بیان نکردن نارضایتی و تلاش یکجانبه برای برطرف کردن نیازهای همسر عامل آسیب زای دیگری است. گاهی هر دوی شما از موضوعی ناراضی هستید، اما نارضایتی تان را آشکار نمی کنید. شما می توانید با آشکار کردن احساسات واقعی تان، راه حلی برای مشکلات تان پیدا کنید. هر زمانی که احساسات واقعی تان را بیان نمی کنید، توانایی همسرتان را برای برطرف کردن نیازهایتان از بین می برید. بیان حقیقت تنها چیزی است که به موفقیت منجر می شود.

نظر شما :
لطفا از نوشتن نظرات خود به صورت حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید
captcha