نظرسنجی
نظر شما در مورد این وبسایت چیست؟
عالی
59%
 
خوب
23%
 
معمولی
5%
 
ضعیف
10%
 
  • تلگرام
  • تلگرام
امروز
۱۳۹۵ پنج شنبه ۱۸ آذر
اِلخَميس ٨ ربيع الاول ١٤٣٨
Thursday, December 08, 2016
کد : 672-30771      تاریخ ایجاد : ۱۳۹۲ سه شنبه ۲۷ اسفند      تعداد بازدید : 147

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (53)

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.





روزنامه هفت صبح:
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- استدلال خیلی منطقی:

اگه پیاده روی ودوچرخه سواری برای سلامتی مفیده، پس پستچی باید همیشه زنده باشه.
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی بازم چاقه
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاهخواره ولی فقط یک سال و نیم عمر می کنه
اما یه لاک پشت جنب و جوشی نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی 450 سال عمر می کنه!

2- دیگه کم کم باید منتظر عکسای چهارشنبه سوری باشیم:

منو ترقه/ منواکبر ترقه یه روزخوب/ منو ممد بمبی/ منو باروت/ من در حال کباب شدن/ منو دوستم در حال انفجااااار/ من در حال آتیش گرفتن/ من و دست قطع شده ام

3- دانشجو چیست؟

موجودی نحیف، عصبی، بی پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کند و دشمنیِ عجیبی با کتاب دارد.

4- مامانم مسافرته زنگ زده می گه: خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم

خبر نداره بعد از دو ساعت که داشتم از تشنگی تلف م یشدم آخرش از آب گلدون خوردم! توقعاتی دارنا.

5- یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهیتابه می کوبه توی سرش.

مرده می گه: برای چی این کارو کردی؟
زنش جواب میده به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود.
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم، اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرتخواهی می کنه و میره.
نتیجه اخلاقی 1: خانم ها همیشه زود قضاوت می کنند.
سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه بزرگ دوباره می کوبه تو سرش!
مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
نتیجه اخلاقی 2: خانم ها همیشه درست حس می کنن.

6- مامانم اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن

غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون

7- یه گدایی هم دم ترمنیال هست چهار ساله می بینمش همیشه میگه کرایه نداره بره تا شهرش. پیاده هم می رفت الان نزدیکای بارسلون بود!

8- یه شغل واسه آینده ام پیدا کردم، کم هزینه و پرسود، لامصب باقلوا، کنار یه بلال فروش وایمیسم، نخ دندونسانتی می فروشم! اونجوری نگاه نکن، کلی پول توشه

9- یه شماره ناشناس بهم اسمس داد من رسیدم ... کجایی؟

جواب دادم من 20 دقیقه دیگه می رسم
جواب داد اوکی من میرم نیا اصلا!
الان عذاب وجدان دارم یه خرده.

10- جوری که من خونه تکونی می کنم آب تو دل مورچه تکون نمی خوره خداییش ولی جوری که مامانم خونه تکونی می کنه، خاطره هیروشیما و ناکازاکی زنده می شه.

11- اگر هنوز خانه، ماشین و درآمد مناسب ندارید، نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید. در این مورد شما به عنوان یک بدبخت بهتره بشینین سر جاتون!

12- نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من یک ربع خوابیدم!

یعنی تو هر زمینه ای تا ثابت نکنن از تو بدبخت ترن ولت نمی کنن.

13- اگه از بچگی به جای مرد که گریه نمی کنه می گفتن مرد که نامردی نمی کنه خیلی دنیای بهتری داشتیم.

14- مباحث اساسی عید دیدنی:

1) گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2) خواستگار معرفی کردن به دخترها
3) گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4) تورم
5) کلاه قرمزی

15- اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی
+ آره
- خب دوتاشو بردار
+ برداشتم
- چیزی حس نمی کنی؟
+ نه
- حالت خوبه؟
+ آره
- خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟!

16- من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم.

17- هر چی داشتم فروختم ... شیش ماه دارم چای گلستان می خرم که تویوتا برنده بشم تازه فهمیدم تویوتا جایزه چای محسنه! کمرم شکست.

18- از همراه اول پیامک اومد اگه از پیام های تبلیغاتی ما خسته ای د، کافیست عدد یک را به 7786 بفرستید، منم خوشحال فرستادم یهو جواب اومد مشترک عزیز، دیدی آخرش گول خوردی، اکنون شما وارد سامانه فال حافظ شدید، هر پیامک هشتاد تومن!

19- بلال و سوهان قم تنها خوراکی هایی هستن که وارد معده نمی شن. همه اش میره لای دندونا!

20- مگس ها اول می بینن راه خروج کجاست بعد هی خودشونُ می کوبونن به شیشه بغلش. درست مثل من و شما.

21- همیشه آخر بحث های ایرانی همه برا خودشون تاسف می خورن، بعد یهو یکی می گه: آقا اصلا هر چی سرمون بیاد حقمونه ... بعد می رن شام می خورن!

22- میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ می زنن گاز که می گیره می گن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو می ذارن جستجوی هیولا.

هیولا تویی! ول کن زبون بسته رو

23- نسلی که پیش پدر و مادرش پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد...

نسل ما، بچه هامون رسما پاشونو می کنن تو حلقمون

24- کم کم خودتونو برای پاسخ دادنبه این سوال هنگام گفتن ساعت به دیگران آماده کنید: قدیم یا جدید؟!

25- یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی می پرسم چای می خوری؟

بگه خیلی ممنون! آخه چرا تشک رمی کنه؟
نمی فهمم بالاخره می خوری؟ نمی خوری؟ چیکار می کنی؟

26- چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت...

دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!

27- به مامانم می گم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست واسه اینکه که پامو بذارم روش حالشو ببرم. می گه پس اون جارویی هم که تو خونه س برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته!

28- قبض برق که میاد ادب پدر از همون در میره بیرون!

29- قدیما موقع عکس گرفتن همه می گفتن سیب ... حالا هر چی نیگا می کنم همه می گن موز!

30- اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش می کنم امروزپیام داد:

لااقل بذار حرفمو بزنم اگه غیرمنطقی بود بعد پاکش کن!

31- باز یه توده هوای پرفشار اومد تو ایران ما باس بشینیم عکس برف و بارون لایک کنیم!


منبع: http://newspool.ir/fa/ndt/5087511/شوخی-های-جالب-شبکه-های-اجتماعی--53-
نظر شما :
لطفا از نوشتن نظرات خود به صورت حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید
captcha